Cum Catano!

O duelo mítico entre o clube do Dragão e respectiva presa débil inspirou de certa forma o nosso querido blog em virtude de explorar ao de leve o filão de cromos sul-americanos.

E como tal, um nome se destacou no Japão (nome, porque jogadores colombianos nem vê-los): CATANO.

Nem mais. Qualquer nome deste altíssimo teor cromífluo merece ser amplamente destacado, e se dependesse de nós, o defesa CATANO estaria nesta altura a guiar um Toyota Prius pelas autoestradas esburacadas (qual defesa da Águia - "Olá, Argel.") da Colômbia.



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Poll está morta. Viva a POLL.

POLL PARA DEFESA ESQUERDO.

Votem de acordo com a vossa consciência de anos e anos de cruzamentos para a bancada e laterais adaptados. Como pequena muleta (saudações, Mantorras!) pusemos comentários relativos a cada génio esquerdino na própria Poll.

Bem hajam.

Poll Defesa Direito

Finalizou mais uma poll. Desde já, um forte bem haja pela participação.

1. Pois bem, não houve surpresas. João "Broas" Pinto, esse mito omnipresente da bíblia lusa da bacorada, arrecadou o 1º posto. É portanto o escolhido para integrar o nosso mítico 11 nesta posição de referência.
2. Abel Xavier, quiçá o jogador português mais gozado de sempre no estrangeiro, ficou-se pelo 2º posto. Concerteza seria o 1º relativamente a cortes de cabelo e alcunhas.
   
3. Um SENHOR. Um MITO. Uma REFERÊNCIA. Carlos Secretário. Aquém das expectativas, qual repetição de Madrid, Porto, Braga, Famalicão, Maia, etc...

P.S.: Não pactuamos com o facto de génios como Sérgio Lavos, Nito ou Saber terem escassos votos. Pensamos mesmo ser uma heresia e portanto condenável com a pena de assistir a 1 jogo (+ respectivo prolongamento) Boavista vs. Selecção Grécia.

Por falar em Porto campeão Mundial...

Lembrei-me de um jogo que ficou na história, uma verdadeira final antecipada da antiga taça dos campeões europeus: Benfica-Marselha - isto se não contarmos com um tal de Milão-Real Madrid que ficou 5-0 para os virtuais campeões depois de um empate a 1 na primeira mão.
Meados do princípio de 1990 (para um sportinguista, saber o ano já não é nada mau...), estádio da luz, segunda-mão das meias-finais onde o resultado da primeira-mão favorecia os franceses: 2-1, golos de Papin (2) e Lima para o Benfica, no Velôdrome. Na segunda-mão, ambiente escaldante como pouco se vê hoje em dia (bancadas cheias na luz...) num jogo em que só era preciso marcar 1 e não sofrer nenhum para passar à final. Marselha - com Jean-Pierre Papin, Chris Waddle, Francescoli e Mozer - e Benfica - Bento, Diamantino, Carlos Manuel, Magnusson, Valdo, Lima, Rui Águas, Veloso... e Vata, entre outros - vão aguentando o 0-0 até que, vindo do banco (alguns dizem do céu mesmo) apareceu o golo salvador. Num canto marcado por Valdo, Magnusson dá um toque leve na bola e aparece Vata a empurrar a bola com a mão. Explosão de alegria nas hostes benfiquistas, furor no país (dos, na altura, 8 milhões) e Benfica na final.
Ora, o que importa ressalvar no meio disto tudo é que o Veloso levou um amarelo a meio do jogo que o impediu DE IR Á FINAL!!! Meus amigos, como é que esperavam ver o Benfica ganhar (já agora, o Milão ganhou 1-0, golo de Rijkaard) com o Capitão de fora?? Já não se fazem Capitães daqueles, homens de barba rija, peito inchado, voz de comando na linha defensiva... pera aí, o Veloso não é nada disso... seja: com bigode, 1m65, 60 kilos e voz tão baixa e tão calma que quase nem era preciso falar... só o olhar dizia tudo. Já não se fazem heróis assim; o típico português, aquele que não nos invadia os televisores, não nos massacrava dia-sim dia-sim com os seus conhecimentos aprofudados, introspectivos e filosóficos de um Pedro Barbosa, com as lágrimas de um Bilro desempregado ou os remates - a fazer lembrar Isaias... mas pelo lado mau - de um Barroso: PORRA! Quero o meu típico tuga de volta, o homem sem voz de comando, 15 anos de braçadeira de capitão a escorregar pelo braço escanzelado de um barrigudo de 1m60 com 60 quilos... de cerveja no estômago e uns tremoços nos bigodes. Tá na altura de começar a ver os jogos das distritais tou a ver...

O Cromo Planetário

No rescaldo de mais uma brilhante conquista da bola lusa a nível planetário, impõe-se um comentário. E visto este singelo blog ser dedicado aos Cromos da Bola (passe o realçar do mais que óbvio), pensamos em juntar o útil ao agradável.

Em 1987, aquando do duelo aguerrido nos pântanos japoneses, sobressaiu uma figura: O guarda-redes do Beira-Mar uruguaio (Peñarol), Pereira.

Mas que nome tão simples para uma figura tão pitoresca. Bem dentro do espírito dos loucos 80's, Pereira adoptou o look mongol, tão em voga entre os colegas sul-americanos.

Apenas uma homenagem aos cromos da bola, á bola lusa, aos azuis da Invicta e a Gengis Khan, porque não?

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Sem Embandeirar em Arco

Fernando Bandeirinha.

Só o pronunciar deste nome deleita qualquer amante da Bola a níveis Pedro Martinescos ou Washington Rodriguescos. Este Senhor do Esférico é um porta-bandeira (não podia deixar escapar esta piadinha) de uma geração de jogadores. Até mais do que isso, faz bandeira de ser parte integrante de um subgrupo dentro da supracitada geração de 80. O subgrupo dos broncos. Esta geração conheceu o seu ocaso já dentro da primeira metade da década de 90, mas foi graciosamente rendida por linces do relvado como Petit, Formoso ou o pé-canhão arsenalista Barroso.

Sempre discreto, sem precisar de agitar bandeiras para se fazer notar, o nosso Nando é também parte importante de um outro grupo que se distinguiu em inícios da década de 90: Os carecas das Antas. Ao lado de esteios inefáveis como Jaime Magalhães, André e Semedo, fazia crer aos adeptos da equipa da Invicta que estariam antes a presenciar um jogo de Bilhar, tal a quantidade de carecas reluzentes que deslizavam pelo rectângulo.

Nando acabaria a sua carreira em meados dessa mesma década jogando ao lado de craques como Lino, Matias, Vítor Nóvoa ou Bino. Um honroso final para uma honrosa carreira, sem embandeirar em arco.


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Um Diamante de Bigode

O Desportivo de Chaves, um clássico da nossa bola, foi durante variados e extensos anos, um autêntico viveiro de cromos. Cromos estes que levaram o clube a extrapolar as fronteiras não só trasmontanas, mas também nacionais.

No insequecível derby europeu com o colosso de Leste Universidade de Craiova pontificava um jogador que simbolizava esta equipa que espalhou o seu futebol-magia e bigodes pelo velho Continente fora. Diamantino era o homem. O típico carregador de piano (expressão tão brava da bola lusitana), que através da sua raça, genica e bigode levava a equipa para a frente.

Porém, não estava sozinho nesta sua demanda pelas cores do Barça de Trás-os-Montes, pois era secundado pelos míticos Cromos Padrão na baliza e Spassov e Vermelhinho lá na frente, onde os rapazes se fazem homens. E particularmente o nosso Diamantino era uma espécie de Avô Cantigas, que punha os discípulos sob suas asas e bigode e os transformava em machos jogadores da bola. Facto esse que se pode facilmente constatar pelas protuberâncias pilosas supra-labiais de Vermelhinho e Spassov.

Esta geração viria, anos mais tarde, a ser rendida com classe pela geração de 90, na qual os míticos Baston, Putnik e Cuc passeavam a sua inegável frescura física e toque de bola sedoso pelos tapetes. Mas bigode como o de este diamante trasmontano nunca regressou. Porque pensam que o clube vagueia pelos corredores escuros e húmidos da II Liga?...

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Um Berço na Arte de Bem Defender

O berço da nação não só produziu ícones da dita cuja, mas também do Mundo da Bola. Estes três Estarolas são exemplo disso.

Caetano, aqui ainda na "versão cabelo", viveu os seus maiores momentos de glória na versão "bola de bilhar", já no potentado de arsenal ofensivo que é, foi, e sempre será o xadrez da Boavista. Se para jogar no clube da Rotunda e da Avenida era preciso ter um certo grau de acutilância defensiva (vulgo porrada), Caetano refinou-se no Vitória antes de rumar à Invicta para tirar cruzamentos de régua e esquadro para os lendários Ricky e Marlon Brandão. Porém, lá ficou conhecido sobretudo pela sua facilidade e brilhantismo em fazer lançamentos laterais. Podia ser pior.

Fonseca, por outro lado, foi uma lenda por si só. Defesa-central de reconhecidos méritos e digna voz de comando da linha defensiva da qual era protagonista maior, qual Vítor Norte, António Folha ou Mel Gibson.

Tauofik também fez nome na Bola Lusa. Não por ter a técnica maravilhosa e deslumbrante do ex-boavisteiro De La Sagra nem a acutilância defensiva de um Abazaj ou Putnik. Mas ninguém lhe pedia isso.
Tauofik tinha que ser apenas Tauofik, nada mais. Pimentinha apenas lhe pedia que não rapasse o bigode e continuasse a aplicar-se na vertente técnico-táctica enquanto cirandava pelo verdejante e luzidio tapete da cidade-berço. Não lhe podem apontar nada.


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Um, Dois Bigodes Algarvios

Dois Mitos. Dois Algarvios. Dois Mitos Algarvios. Dois Bigodes. Dois diminutivos no apelido. Coincidência? Não me parece.

Esse velocista das quatro linhas, TGV sulista de bigode à escovinha, de seu nome Pereirinha, foi um defensor de méritos firmados na Bola Lusa. Quem não se lembra dos seus piques desenfreados pelas laterais desguarnecidas, sem que o vento fizesse o seu bigodinho mexer um pelinho sequer?

Era ao lado de nomes grandes como Formosinho, Paco Fortes (que dizem ter-lhe ensinado a técnica de bem pentear a bigodaça) e do saudoso Pitico que o nosso amigo Pereirinha varria os campos adversários com a mesma celeridade com que umas horas depois do jogo beberricava um belo fino e mordiscava uns tremoços nas belas esplanadas da capital algarvia. A sua vontade de ganhar era lendária e o seu espírito indomável, como se verificava quanto batia inapelavelmente os seus companheiros de ócio na bisca lambida.

As suas noitadas de camisa aberta e cabelo pejado de brilhantina na Praia da Rocha confundem-se com as de um certo Zezé. Pela mente de muitos persiste a dúvida:
Serão a mesma pessoa ou será apenas uma lenda urbana bem urdida, qual remate fulgurante de Mané?


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O sonho de Oliveira era a Selecção Brasileira

Nem mais.
Porém, o nosso amigo desde cedo viu que pelas vias normais nunca lá iria. Sendo um jovem de inteligência e criatividade superioras, que aliás se manifestavam no relvado via futebolês escorreito e fluído, Chiquinho decidiu-se:

• "Se Chico não bota Escrete, Escrete bota Chico."
  

Desta feita, tentou emular o melhor que podia o seu ídolo Ricardo Rocha, leão de profissão. Primeiro passo, jogar no Paços. Que outro clube da língua de Camões lhe poderia oferecer equipamento tão similar ao do mítico Escrete ("HOLIDAY MÓVEIS" aparte)? Uma bigodaça e um cabelinho cuidadosamente permanenteado depois, e seu desejo se tornou realidade.

Através daquela que ficou a ser conhecida por "A Técnica do Espelho", Chico espelhou-se nos relvados canarinhos, sendo a sua extensão o bom do Rocha. Sempre que via o Escrete em acção, via a sua imagem de amarelo vestida. E logo soltava um alegre sorriso.


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Nova Poll Nova Poll Nova Poll Nova Poll

Substituição no Cromos da Bola.

Sai Poll velha - Entra Poll nova.

Desta feita, pedimos ao distinto Povo do Blog que vote para a eleição do defesa-direito mais Cromo da Bola, para integrar o nosso 11, que já conta com o guardião Zé Miguel e com o apoio desde o camarote do Presidente Dias da Cunha.

Façam nossa a vossa voz.

POLL unida jamais será vencida.

Extraordinário.

Num sprint final que traz memórias frescas de um Nacional-Porto, Zé Miguel, esse milhafre do deserto, ultrapassou o infame Labrecas em cima da "deadline", roubando-lhe o título de "Prémio Carreira - Guardião do Templo mais Cromo", da mesma forma como os avançados antagonistas lhe roubam constantemente os cruzamentos das suas mãos amanteigadas.

No terceiro posto, dois ex-guarda redes tripeiros com histórias bem diversas em tão ilustre agramiação: A sombra de Vítor Baía, Padrão, e o jogador que mais sofreu com o fantasma do mesmo, o saudoso Kralj. Quam não se recorda do seu "problema no olho", ou das suas tiradas magnânimes versus Olimpiakos e Alverca? Pois é.

Temos portanto o primeiro elemento de campo do nosso 11.

Zé Miguel, o homem da baliza.

Mil obrigados aos 40 compadres que usufruiram da supracitada Poll. Aí vem próxima!

Poll

Ora bem.

Caros visitantes deste singelo blog sobre os Senhores do Esférico, vimos por este meio postástico rogar-lhes que desempatem a poll em curso. Isto porque queremos substitui-la, e para tal, queremos ter uma conclusão àcerca do primeiro classificado da dita cuja para que possamos começar a formar o nosso 11 de Cromos.

Caso Zé "Areias" Miguel e Ricardo "Photofinish" Pereira não estejam destacados um do outro dentro de dois dias, a decisão final caberá aos três compinchas que repartem responsabilidades dentro deste blog.

Por agora, a ilusão de democracia está bem presente, qual cruzamento de Nito. Por agora.

Bem hajam. E muita saudinha.

Rudi-gol e Saavi-gol

Duas setas apontadas á baliza adversária.

Claro, este é um cliché há muito utilizado para definir avançados acutilantes. Porém, com cada cliché vem um "je ne sais quoi" deveras redutor e normalmente associado a uma reportagem de jornal desportivo antes de um jogo entre um "grande" e um "menos grande".

• Exemplo - "Rudi e Saavedra - Setas apontadas á baliza de Padrão - "Queremos marcar ao FC Porto."

Como todos sabemos, normalmente os golos dos "menos grandes" frente aos "grandes" são marcados de canto ou livre indirecto (Homericamente baptizados de "canto de mangas arregaçadas") por defesas centrais cabeludos ou de bigode, portanto a ameaça raramente se chega a concretizar. E estes senhores não merecem tal destino.

Rudi, o flaviense de Leste, conseguia abrir paredes à cabeçada. Imaginem então o que faria a uma defensiva mole e desprevenida...Rudi-gol era um avançado acutilante e durão que finalizava com a facilidade inerente a um queixume telefónico de Ricardo. E já que de telefonemas falamos, acrescentemos que se Rudi-gol o realizasse, seria Saavedra que marcaria o número, tal a sua facilidade em assistir o seu compagnon de route em pleno tapete verde. Isto se não fosse encontrado no balneário mais próximo a aparar cuidadosamente o seu bigodinho tipicamente brasileiro.

Rudi-gol e Saavi-gol...Chaves tem saudades vossas.


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Fama Boys - Parte 2

Como todas as sagas de renome, Fama Boys tem a sua sequela.

Fama Boys 2 ao seu dispôr. Tanto têm para oferecer estes jovens.

Começamos por Barnjak, que como as imagens demonstram, defendia de olhos fechados. Um seu companheiro, um Senhor do Esférico de seu nome Carlos Secretário, defendia com uma perna ás costas. Bem, talvez não, mas provavelmente existem jogadores que fariam melhor nessa mesma estranha posição do que o nosso amigo dopado e com menos 40 kg, somente a 10 kg do seu peso ideal. Aliás, peso esse que ostentou no início da sua 2ª passagem pela Invicta, recambiado do Real Madrid, onde foi considerado o primeiro de uma longa linhagem de galáticos. Lá, em terras de Cervantes e Calado a sua velocidade fez miséria até Chendo o ultrapassar constantemente nos treinos, apesar dos seus 82 anos.

Este mito de tez morena e nariz arrebitado começava a sua carreira, qual bebé dando os seus primeiros passos(curiosamente, juram as crónicas, um bebé avulso seria capaz de cruzamentos mais certeiros do que os do lateral). Para o acarinhar e acompanhar no início desta sua carreira dourada, os Fama Boys delegaram Tanta e Gena. Tanta, que nas horas vagas fazia de duplo do guitarrista Slash dos Guns 'n' Roses, revelou-se um excelente tutor de Carlos. Podemos ver na sua forma de jogar que o Professor Tanta deixou marcas indeléveis no estilo bolístico do jovem de nariz arrebitado devido á sua dureza.

Gena encerrava este desfile de rochedos defensivos. Primava sobretudo pelo seu penteado digno de uma "hair band" dos anos 80. De Famalicão a Penafiel o Gena viajou e o cabelo na mesma ficou.


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TIA ANICA DO LOULÉ!!

"Tia Anica Tia Anica, Tia Anica do Loulé, quem ainda não viu jogar o Paulo e Tó Mané"
Que Dupla.. Tó Manel, Este avançado do Louletano, nos inícios dos anos 90, metia medo a qualquer defesa. O seu ar estrábico-cego não deixava antever as desmarcações rápidas e certeiras que executava.. muitas vezes a passe de Paulo Dias. O Sorriso e cabelo de palhaço não engana! Loulé era mais feliz nos anos 90.. Com este dupla de avançados, valia a pena pagar o bilhete.

VAMOS AO CABELEIREIRO EM PENAFIEL

Penafiel, época 93/94, na II Liga.

No meio campo pontificam Gena e Sérgio Conceição. Uma mistura explosiva!! Gena a dar exemplo do que é ser natural, com o cabelo de estilo "acabei de acordar" e longo q.b.. Por outro lado,l Sérgio introduz nessa bela cidade de António Oliveira o tão conhecido e abençoado GEL! O seu lema era "Cabelo para trás, gel a todo o gás!!". Os adversários ficam completamente esmagados porque com este look, ambos arrasavam no campo.
É a verdadeira mistura de gerações, uma mistura de 80's com 90's..

Gena e Sérgio, o meu obrigado!

Fama Boys - Parte 1

O terror dos verdes campos, o vosso pior pesadelo, o sonho de qualquer departamento médico antagonista. A linha defensiva da agremiação desportiva de Vila Nova de Famalicão era dura como uma rocha, impenetrável como uma discoteca à sexta à noite e fazia gala de uma subtileza digna de George W Bush.

Posto isto, que mais há a dizer? Jaime Pacheco ficaria orgulhoso destes rapazes. Spassov, valente avançado que recebia os passes rasgados endossados por Pacheco no Paços afirmou mesmo que chegou a assistir ao rio de lágrimas que corria pela face de Pacheco cada vez que tinha que defrontar estes Fama Boys nesse duelo fraticida que era um Paços vs. Famalicão. Porém, a vida de um Deus da Bola está pejada de armadilhas ou artimanhas deste género, e há que as enfrentar de peito aberto, qual duelo José Veiga vs. Fisco.

Ficaram lendários os confrontos destes elementos com avançados opostos. Rogério, conhecido entre nós sobretudo pela sua aparição ao lado de Alexandra Lencastre em "Rua Sésamo", no papel de "Poupas", destacava-se precisamente pela forma como esta "tão sua" protuberância capilar baloiçava ao vento, tal qual uma bola bombeada por Lula.

Por falar em Lula...não nos deixemos levar pelo bonacheirão bigode. Fazia uso de uma dureza de meter inveja a Clint Eastwood, com a eficácia de um "sonasol".Provavelmente, só duas coisas o separavam do seu companheiro Ben-Hur:

• O belo do nome, que em ambos os casos não deixa de ser hilariante, pois um é apanágio de um peixe mal cheiroso, enquanto o outro poderá ser encontrado numa videoteca foleira perto de si, mesmo ao lado de "Rocky 5" ou "Aniki-Bobó"(por falar nele...).
  


• O segundo motivo... claro, o bigodinho á Mandarim.

De seguida retrataremos a segunda parte deste muro intransponível que era a defesa do Famalicão. Fama Boys.


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Com 4 letrinhas apenas

Edil e Vule - 4 letras que significam CROMOS!
VULE - Atacante do Chaves, nascido em Montenegro e que veio transferido da Aústria. Um diabo à solta... mas so´pelo cabelo.
EDIL - Avançado do Sp. Espinho, brasileiro, com todo o ar de empregado do Kilo ou do Rodízio. Não vingou em Portugal no Futebol.. mas quem sabe num desses restaurantes brasileiros.. perto de si

Zé Miguel - NA TERRA E NO MAR!

Zé Miguel!!
Esse esteio da defesa do Académico de Viseu, em 1993-94. O seu estilo confundia-se com um camarão, tal era o vermelho que a testa captava do sol. As suas defesas eram de facto pra fotografia. Os seus calções pareciam modernos calções de Body Board. Os seus cabelos ao vento no Fontelo davam a Zé Miguel o ar surfista que nenhum outro guarda-redes teve. Para ele, em certos jogos, a baliza parecia muito pequena, já que praticamente não se mexia e só via as bolas a entrar. Assim foi fácil e previsível a sua mudança.. Zé Miguel, passou para a Selecção Portuguesa de Futebol de Praia!! Durante anos e anos ocupou as praias portuguesas e, com o seu estilo, até a areia tinha medo de ser calcada.. No entanto, poucos foram os grãos que escaparam a uma visita guiada ao seu vistoso Bigode! Zé Miguel, esse mito, esse passado e futuro exemplo de um guardião

A Cortina de Ferro

Com certeza que muitos de nós têm saudades da "squadra rossa" que levou o nome de Portugal aos quatro cantos do Mundo, via UEFA.

Tentando minorar esse sentimento tão português, decidimos dar á luz, qual renascimento, ao sector mais recuado dessa equipa. Assim sendo...apresentamo-vos a CORTINA DE FERRO.

-» Best era o guardião do último reduto. Pequeno, mas elástico e com uma bela e cuidada bigodaça, Best destacava-se sobretudo pelo seu apodo. Apodo esse, que, segundo corre á boca cheia, foi autoproposto. Autoconfiança nunca fez mal a ninguém, e se bem que a autodenominação "Best" é um pouco azeiteira...azeite nunca matou ninguém. (nem Sérgio Conceição)

-» Claro está que nenhuma equipa do esférico luso do início dos anos 90 poderia coexistir em paz com o Mundo se não contasse com um imigrante de Leste nas suas fileiras, ou no caso do União da Madeira, duzentos e cinquenta e dois. A colectividade portuense, porém, contava com estes dois felinos e altivos defesas no seu plantel. Juntos aterrorizavam avançados moles e cobardes enquanto trocavam conselhos sobre moda. Numa dessas tertúlias corre a lenda que Djoincevic disse a Milovac que teria melhor sorte com o sexo oposto se deixasse crescer a barba e mudasse o seu nome para "Milovic". Não sabemos em que pé ficou.

-» Agora responderemos a uma pergunta que com certeza assombra as mentes de quem viu esta fotografia pela primeira vez. Vinha?? A defesa???? Pois bem, se os "Cadernos da Bola" põem Vinha a defesa-central, quem somos nós para contrariar? Lá está. Ninguém. Mas de qualquer forma, Vinha é mais um na grande linhagem de jogadores altos que não fazem a mínima ideia de como se cabeceia. Pensamos que tenha sido o mentor de Edgaras Jankauskas.

-» Por fim, o planeta á volta do qual todos os satélites gravitam: O Capitão. É verdade, contrariando a teoria de "Os Cromos da Bola", este grande capitão defesa-central NÃO tem bigode, apesar dos apelos de Djoincevic nesse sentido. Pois se a teoria do blog afirma que todos os defesas-centrais carismáticos o deveriam ter, Pedro junta-se a "Bicho" como um traidor á nossa causa. Paciência.


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1000

Temos que festejar o nosso milésimo visitante. É obrigatório em qualquer estabelecimento de renome.

Ora bem, aqui surgem as dificuldades. Isto não é um estabelecimento. E a questão do renome também é tão incerta como o paradeiro de um remate de Barroso. Mas ainda assim, tinhamos o fito de oferecer um carro e um porta-chaves do Paulo Madeira ao milésimo visitante. Só que como não há forma de ver quem foi, ficam ambos para o espólio de "Cromos da Bola".

De qualquer forma, porque não queremos ser unhas de fome, oferecemos a cada um dos 1000 visitantes um presente. Um União de Tomar vintage 1978. Para além dos equipamentos, três motivos nos chamaram a atenção, devidamente assinaladas com três belas setinhas vermelhas:

-- >Um moçambicano chamado Eusébio da Silva Ferreira, que segundo os nossos apontamentos, fez carreira no Beira-Mar, um gajo com um bigode porreiro e o capitão Simões, que segundo ouvimos dizer, jogou num clube de Lisboa. Mas estas informações não estão confirmadas por meio oficial.

Á parte de tudo isto...bem haja aos 1000 compinchas deste baluarte (ou não) do esférico.


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Fabrice Alcebíade Maieco - O Gato Escuro

A vida ensina-nos muitas coisas. Uma delas é que a cópia dificilmente sairá com mais qualidade do que a original.

Os adeptos do Sport Lisboa e Benquerença, porém, desde há várias décadas esperam que este "milagre" se torne realidade. Pantera Negra ou Gato Escuro?

Eis que surge, nos meados da década de 90, qual D. Sebastião por entre as brumas, Fabrice Alcebíade Maieco. É um facto, não seria o nome mais recomendável para um craque. Porém, temos vários exemplos de como por vezes esta premissa é deveras enganadora. Neste caso...não foi. Fabrice não revolucionou o futebol lisboeta da forma como os seus dirigentes (famosos pela facilidade em descobrir jovens pérolas) esperavam. Desta forma, as fornalhas que preparavam o metal para construir mais uma estátua ao lado da outra que lá se encontra tiveram de ser postas em espera até ao dia em que o jovem Pepa entrou pelas portas da Luz. Porta grande, como todos se recordam.

Falamos tanto da fotocópia sem qualquer referência ao original, o que é imperdoável por se tratar do grande mito e símbolo da história desse papa-taças que é o União de Tomar. Pronto, como já fizemos referência á referência do jovem aqui referenciado, Fabrice Alcebíade, podemos prosseguir com a dissertação sobre os seus talentos.

Alcebíade acabou por não ter a carreira que todos fomos levados a acreditar que seria possível, ao estilo gingão de um Quinzinho, Gil, Toy, Mantorras ou Toni, todos pontas de lança negros que agarrados ao verde da esperança levariam o Mundo do Esférico até níveis nunca antes sonhados.

Ficou o sonho. E as fornalhas ainda fervem de antecipação. Carlitos, miúdo, isto é para ti.



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Rashid "Jaquim" Yekini

Comentários para quê? Basta ler o que respondeu o grande Rashid - também conhecido por "pérola negra", "fenómeno" ou como tão carinhosamente ficou conhecido em Setúbal, "Jaquim", ele que chegava (a meio da época 90/91) rotulado de goleador do Africa-Sports de Abidjan (Costa do Marfim para aqueles que não vêm o "Quem quer ser milionário") e que aterrou com o nome de... Pachidi Yékini - aquando do seu regresso ao seu Vitória, numa conversa com o director de futebol.
Como se sabe - e como se esperaria no nosso futebol - o Vit. Setúbal estava em grandes dificuldades financeiras nessa época (96/97), chegando mesmo a haver vários meses de salários em atraso. Numa das conversas de balneário entre o director e alguns jogadores, foi isto o que se passou, dito pelo exmº. sr. director:

"Numa dessas ocasiões fui ao balneário dizer que para a semana pagávamos - o Vitória era conhecido pelos jogadores como Vitória Futebol Clube Para A Semana (aparte: estes jogadores de futebol são todos uns bons malandros, hein?!... VFC para a semana!... Qual Seinfeld qual carapuça!) - então levanta-se o Jaquim e diz "señor Jorge posso hablar?" e eu disse "podes mas estás aqui há 15 dias ainda não te afecta o que estou a dizer..." e ele disse "não há banana , não há macaco". está visto que o balneário todo riu a bom rir. "

Cromos da bola. Um passo à frente nos pedidos da Nação.

Disco Chico

Conhecemos vários artistas da bola que deslizavam sobre o verdejante pano como fosse uma pista de dança e o dito cujo fosse um John Travolta ao som dos Beegees. Porém, nenhum outro foi tão subtil na arte de dançar á frente dos adversários como Chiquinho Carlos.

Apesar do nome sugerir imediatamente um companheiro dos Broa de Mel ou sucedâneo de Tony Carreira ou Emanuel, Carlos foi um Deus da Era da Disco. Quer dizer...não temporalmente, claro, mas foi protagonista de um momento de revivalismo desta Era em pleno relvado, na década de 80. Enquanto outros jogadores nos moldes de Frasco ou Tony Sealy espalhavam as boas novas dos sintetizadores tão em voga na altura, o nosso Carlitos era um bastião do revivalismo.

Qual Alf caído do céu, Chico trauteava melodias alegres e dançáveis á medida que colocava com leveza e suplesse o esférico nas desamparadas redes. E tudo com descontaridos passos flutuantes sobre o soalho da glória e sob luzes reflectidas pela característica bolinha reflectora pendurada no tecto da bôite. Golos, golos e mais golos perseguiram o nobre Chico por terras lusas, particularmente na cidade dos arcebispos & Karoglans ou nas salgadas margens do Sado, burgo de Rashidi Yekini. Maravilhou Viseu e Mafra como só ele o sabia fazer. Claro que já se encontrava no declínio da sua carreira, mas ainda conseguia dançar Boney M ou Donna Summer com os melhores...

Com ele morreu a Disco.

R.I.P.


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Foi dificil o parto!...

Custou mas foi! Já tou cá. Obrigado a todos os que me apoiaram nesta caminhada, especialmente à minha familia e amigos mais próximos, à minha linda mulher e aos meus 2 filhos que me estão a ver em casa - Tá na hora de ir pá cama! seus catraios -, à linda modelo que trouxe para esta festa só pa fazer inveja ao Rui e ao Paulo, ao meu agente, que acreditou sempre em mim, ao mister com quem aprendi tanto - obrigado Toni... um grande abraço, não te consigo ver no meio das luzes mas sei que tás prái pá -, ao meu ídolo de infância, o saudoso Veloso - ah, ainda não morreu?... - mas principalmente gostaria de agradecer àquele amigo sem o qual nada disto aconteceria... o Major. E ao Paulinho Santos também já agora. E ao Jorge Costa. Passámos por muito mas os cães ladram e o rio passa por baixo da ponte ou qualquer coisa assim. Já esqueci as merdas que aconteceram entre nós... - fodasse não devia ter dito merdas. Obrigado a todos, já tou a ficar sem tempo pa agradecer, obrigado. E ao Jardel também já agora. Ao Vilarinho não esse filho da puta que me expulsou do Benfica depois de ter assinado contrato vitalício, nem ao cabrão do alemão que não sei dizer o nome... Ah!, e Nuno e Rui também obrigado. Grandes momentos que tivemos. Pronto, acho que fico por aqui. E ao Futre também. Só tive contigo na selecção e um par de meses mas foste grande. Obrigado a todos. Obrigado.

Três letrinhas apenas...

VLK.

Um nome marcante na nossa história futebolesca. E nesta frase sublinho de facto a palavra "nome", pois a sua importância derivou disso mesmo. A fama de VLK viveu destas três letrinhas apenas e morreu aí também.

Concerteza que não serão muitos os adeptos do esférico que se recordarão de um passe incisivo, um corte ríspido ou um cruzamento certeiro do nosso amigo das consoantes. Porém, as suas acções no magnífico tapete verde das Antas e nos magníficos tapetes verdes ou castanhos do resto do país não são importantes para este blog.

O que importa realmente é o deleite que o tele-espectador tinha a ouvir estas três letrinhas fluir das colunas das televisões no seu lar. Várias interpretações do mesmo levaram a que este Senhor do Esférico se tornasse um mito dos relvados.

E concerteza todos recordaremos o sonho deste jovem, que mais não seria que pisar o estúdio de "Roda da Sorte" e pedir, com toda a gentileza que o caracterizava, uma vogal a Rute Rita.

Mas nada... Porquê, Rute? Seria tão fácil satisfazer mais um desejo a um jovem desesperado...


o que seria do mundo da bola sem registos fotograficos?

NOVA POLL

Como já devem ter reparado, há uma nova poll para todos nós. Para disfrutarmos alegremente, como se de um remate de Pacheco, um passe de Quitó ou um corte em carrinho de João Manuel Pinto se tratasse.

O intuito é formar uma equipa dos maiores CROMOS da bola lusitana. Como todas as grandes equipas, a nossa começa a ser formada pela retaguarda.

Esperemos que votem de acordo com a sua consciência futeboleira, e agradecemos desde já a vossa colaboração ao jeito de um passe curto e incisivo, mas com a criatividade natural de um nr.10 à lá Abdel-Ghany.

Bem hajam.

Resultados Finais da POLL

Resultados finais:

Qual o maior CROMO da história da bola lusa?		Votes
João Pinto (Broas)	15%	6
Renivaldo Pereira Jesus	0%	0
Cacioli	5%	2
Vítor Duarte	0%	0
Nito	15%	6
Dinis	3%	1
Dias da Cunha	38%	15
Matias	5%	2
Secretário	18%	7
Outro	3%	1
40 votes total

Grande vencedor e MAIOR CROMO DA HISTÓRIA DA BOLA...

1º DIAS DA CUNHA!!!!

Honroso 2º classificado, o inevitável...

2º CARLOS SECRETÁRIO!!!

Ex-aequo no último mas extremamente honroso lugar do pódio...

3º JOÃO "BROAS" PINTO e NITO !!!!!!!

Obrigado pela participação, e particularmente para Renivaldo Pereira Jesus e Vítor Duarte...não desaminem!!São grandes cromos no coração do blog e sempre serão!!

Situação actual da bela da POLL

Qual o maior CROMO da história da bola lusa?

Esta foi a questão levantada por parte de "Cromos da Bola", á qual recebemos uma resposta sonora e inequívoca, qual remate fulminante de Barroso ou canto de Clayton.

1º...Dias da Cunha, apesar da sua inexperiência no Mundo da Bola, que só conta com os seus préstimos a tempo inteiro há poucos anos, mantém a liderança firme, qual FC Porto de Mourinho ou Académico de Viseu de João Cavaleiro.

O 2º lugar do pódio é orgulhosamente ocupado pelo mítico defesa direito do Maia, Carlos Secretário, um verdadeiro bastião do futebol nacional, que já tem reservado o lugar ao lado de Amália no Panteão Nacional para quando for fazer cruzamentos de régua e esquadro para os infinitos campos do céu.

O 3º lugar é o mais concorrido, visto que outros dois ex-laterais da nossa praça (curiosamente ambos embrenhados nas suas nóveis carreiras de treinador) se degladiam numa luta titânica pelo último lugar do pódio. O enorme Broas, melhor lateral da história do futebol luso, bem como o seu mais famoso poço de bacoradas, tenta levar a melhor sobre o carismático Nito, que ganhou notoriedade sobretudo como heroí dessa bíblia de tiragem anual que são os "Cadernos da Bola".

Ainda faltam dois dias para terminar a votação, mas esperam-se poucas surpresas. A coroação de Dias da Cunha parece iminente. Será culpa do sistema?

Gentlemen, place your bets.

NHABOLA, o Mito

Aqui está o vértice mais adiantado de uma questão arrasadora levantada desde sempre nos anais da bola:

O que torna um craque num cromo? Temos três opções que levantam paixões e dividem corações.

• 1. A forma de jogar
• 2. A aparência sui-generis
  
• 3. O nome
  

Qualquer uma destas opções é inteiramente válida, e há mesmo jogadores que conjugam as três, como por exemplo Carlos Secretário, Milton Cacioli, Eskilsson ou outros mais que tal.

Por sua vez, um eterno jovem natural de Bissau, Armando Fati, mais conhecido por NHABOLA, é um mito por causa do... do... acertaram... NOME. Porquê não sei. Obviamente que a razão do dito cujo foi, é, e sempre será motivo da maior especulação e criação de mitos urbanos. Mitos esses que não tentaremos aqui desmistificar, claramente.
Na eventualidade de folha seca de o fazermos, seriamos concerteza alvo das maiores represálias por parte do Olimpo da Bola.

Para NHABOLA, esse goleador, um forte abraço.


o que seria do mundo da bola sem registos fotograficos?

Astérix Jesus & Sérgio Óbelix

Não resisti.


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Óbelix de Alvalade

Como já tinhamos trazido o bom velho e irredutível gaulês á baila, decidimos desta feita recordar o seu compincha obeso, Obélix.

Ora bem, recordar Obélix é sinónimo com recordar o ex-guarda-redes-eterno-suplente do SCP, o Sr. Sérgio. Tal como o mítico Jesus é a versão futeboleira de Ásterix, Sérgio faz o papel bolístico do carregador de menires.

Olhar cerrado e carrancudo que camufla uma face bonacheirona e anafada, coberta por um respeitoso bigode. Características que levaram a que o ex-guarda-redes-eterno-suplente do SCP fosse conhecido pelo Óbelix da bola, e não pelas suas mãos capazes de agarrar qualquer menir que fosse disparado na sua direcção por um qualquer Spassov ou Eskilsson. Curioso o facto de tanto o irredutível Jesus como o anafado Sérgio serem guarda redes.

Estes Portugas estão loucos.


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AO NOSSO MUY NOBRE E LEAL POBBBO

(Ding Dong.. Caros visitantes chamados à recepção.. Ding Dong.. )
Caros portuguesas e portugueses, O blog tem crescido a olhos vistos. Não começou há 3 meses, nem com a aprovação do Presidente Jorge Sampaio. Mas também entrámos no Poder Blog quase por acaso. Uma conversa, um mail, um chat.. e voilá! Até agora, temos tentado divulgar ao máximo a participação e visualização, pois queremos partilhar os belos cromos que o futebol português tem dado através de pitorescos retratos.
Sendo assim, não podendo prometer baixas de IRS ou aumentos de salários acima da Inflação, prometemos (isso sim, importante) aumentos de Cromos, de Dissertações e de Belos Quadros que nos impressionarão. Não prometendo que o Orçamento aumenta, porque somos pobres e do nobre pobo... prometemos que a vossa ajuda é o melhor que podemos ter. Por isso, convido todas as portuguesas e portugueses a colaborar connosco, dando SUGESTõES, COMENTÁRIOS, chamando-nos à atenção, aqui e acolá, de um belo CROMO mais camuflado..
Cabe a quem vê e analisa o blog deixar uma sugestão. A liberdade é toda, meus amigos! Não há pressões sobre os comentários, o que será mesmo uma excepção no nosso país!
A nossa missão é só uma - CROMOS DE PORTUGAL!!
Os man's, Fitzx e Pedro

O MARGAÇA .. mostra a sua raça!!

Incrivel.. Uma Geração incluída nos Cadernos d'a BOLA em pouco mais de uma década. em 92, Margaça fazia furor em cada campo portugues.. defendendo o Torreense, como uma Torre no meio campo. Margaça, de nome inconfundivel, de rima facil com Peitaça, Chutaça, Forçassa, Remataça, Caraça (s), Massa. Metia medo aos adversarios que ficavam com Grande Cagaça e com uma Cabeçaça.. Agora é a vez do filho. 2004-05! Curiosamente.. (ou nao) , escolheu as mesmas cores para singrar. E como o Torreense já não anda na aaaaaalta roda, joga no Alverca. Começou a carreira agora, mas promete! Com as mesmas rimas, o mesmo nome de ataque. Reparem, o cabelo é identico, a cara é a mesma, o sorrisso combinado com olhar de soslaio, como quem dorme acordado.. E quando faltarem as forças, decerto se ouvirá Margaça gritar: "Olha que chamo o meu pai.!!" Porquê? Porque, definitivamente, a grande diferença é que ... o bigode impunha respeito

Descubra as Diferenças III

Europe, The Final Countdown, 1986.

Era ainda este blog uma criança imberbe e a cheirar a leite, gatinhando por esse grande relvado que é a vida, quando, qual Jorge Silvério a pentear a bola, decidimos aflorar superficialmente (passe o pleonasmo) o tema "Eskilsson".

Pois bem, não quisemos deixar o mortífero obus em mãos alheias e regressamos para o aprofundar um pouco.

De facto, em 1986, uma banda europeia chamada Europe (ocorreram-me vários comentários relativamente a isto, mas...) varria o velho continente com um clássico euro-pop-metal que não se chamava "Portugal na CEE". Falamos obviamente de "The Final Countdown", que colocou os jovens machos munidos de lacas e eyeliners no topo dos tops (mais um) da Europa(mais outro).
Como é da praxe, a face da banda era o carismático vocalista, Joey Tempest de seu nome.

Entretanto, nascia para o futebol mais uma estrela...um sueco cujo sonho de criança era alinhar pelo poderoso Estoril Praia. Nome de guerra: Hans Vimmo, que espalhava magia pelos rectângulos com o símbolo do IFK Norrköping ao peito. Sempre atento ao talento vindo do frio (ou não), o Sporting Lissabon fez questão de contar com o cantante sueco nas suas fileiras. Ao lado de Frank Rijkaard chegou a fazer furor em dois treinos devido á sua facilidade de carregar os equipamentos dos companheiros para os balneários.

Porém, pejado de ingratidão, o clube sulista logo o recambiou para o Arsenal minhoto, renegando aquilo que poderia ter sido um bonito casamento. O que poderia parecer uma despromoção foi, ao invés, o realizar de um sonho antigo de Hans Vimmo, pois após a sua aventura por terras de Barroso, Forbs e Karoglan, cumpriu um sonho de criança ao beijar o dístico do Estoril Praia...tendo-o como seu.

Hans teve uma longa e proveitosa carreira, mas nunca nenhum outro momento ficará na nossa retina retratado de forma tão sublime quanto o momento em que derramou as primeiras lágrimas de alegria aquando da estreia no Estádio António Coimbra da Mota.

Olhou para o céu e algures nas nuvens viu concerteza o rosto de seu mentor, inspiração e amigo Joey Tempest, soltando um sonoro "Bem haja, Joey. Bem haja."


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Muralhae Flaviae

Com toda a certeza que há treinadores que adorariam poder fazer alinhar dois guarda-redes. Trapattoni seria um deles, o lavrador de Palmela seria outro...e qualquer um que tivesse estes dois SENHORES à sua disposição.

VítorII aqueceu o banco do lendário Vítor I no FCP durante épocas. Arriscamos mesmo que terá sido o bigode que mais aqueceu o banco portista durante a década de 90.

Porém, no Barça de Trás-os-Montes tinha a feroz concorrência de outro futuro ex-portista: O photofinish himself, Rui Correia. Provavelmente o homem com quem Ricardo, guardião do Sporting e Cunha de Portugal, aprendeu a técnica da defesa para a fotografia, beberricando o suco da experiência do aqui flaviense e exponenciando-a a níveis jamais sonhados no Mundo da Bola. Mas, ao contrário do ídolo lisboeta, Rui voava. E voava até atingir o ar rarefeito do Olimpo da Bola. Onde continua, desta feita defendendo as cores do estóico Feirense.

Mas, como todos sabemos, nenhum guardião, por mais forte na vertente psico-táctica que seja, atinge o sucesso sem uma boa dupla de centrais. Michel Preud'homme que o diga, ele que por vezes sem conta seria apunhalado no dorso por Jorge "Judas" Soares e o colombiano do pé quente, Bermudez. No caso destes dois portentos acima mencionados, a tal dupla protectora era constituída por Manuel Correia e Vicente.

O imperturbável Mr. Correia, característico no esplendor do seu fleuma britânico, merece ser mencionado no mesmo fôlego que João Pinto, Veloso, Jorge Costa ou Humberto Coelho. Por motivos óbvios que não são nem o bigode, nem sequer o prato favorito.

Vicente, por sua vez, funcionava relativamente a Mr. Correia dentro da lógica de sidekick, de Batman e Robin, Robin Hood e Frei Tuck, Zé Pedro e Tim, Jordan e Pippen ou António Sala e o Jogo da Mala. E tudo com esse penteado que figurará no Hall of Fame do Mundo da Bola Lusa.


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Robin Hood e Frei Tuck

Tuck...Tuck...Tuck...

O que há a dizer sobre alguém com esta alcunha? Será pelo penteado á frade, numa tentativa revivalista da personagem que acompanhava o bom do Robin? Isto leva-nos a reparar no aristocrático bigode do Sr. Rosado. Um pouco imberbe, de facto, mas a pelugem reaviva as memórias de grande dupla Frei Tuck - Robin dos Bosques.

Tuck no papel de...Frei Tuck, sempre de bastão em punho, repelindo os avançados antagonistas.

E do outro lado, Rosado no papel de Robin, qual arqueiro sempre de seta afiada na direcção da baliza adversária.


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Just Parfait !!

É Simplesmente Parfait! Monsieur Parfait jogou em Portugal em meados de 90, em equipas como Maia ou Chaves, e ainda o Amora! Just Parfait.. ou melhor.. Parfait Just! Parfait Just N' Guema N' Dong. Parece mais uma campainha quando se pronuncia o nome! E o Just dá o ar British, que fica sempre bem a um Gabonês! O seu cabelo era Parfait.. O seu look Parfait era. O seu olhar.. Parfait!

Um Cacioli Para Si, Um Cacioli Para Mim...

Milton.

A pedido de muitas famílias, decidimos dar a este singelo blog mais uma pitada de sal. Sal grosso. E o sal, desta feita, (contrariando o futebolês) não se traduz em golos, mas em Cacioli. Somos da opinião que uma assistência para golo não deveria ter essa designação, mas sim, "Cacioli".

Passamos a exemplificar: "Grande cacioli de Deco para Pauleta!!" ou "E.....Barbosa no cacioli falhado para Pinigoooool..." e até "Este playmaker é exímio nos caciolis para os companheiros da frente."

Seria uma justa homenagem ao Senhor de todos os caciolis (ou assistências), Cacioli himself.


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Descubra as Diferenças II

É um facto que Careca não é propriamente um cromo da bola e, obviamente, muito menos um cromo da bola lusa. Porém, achamos a semelhança deste penedo defensivo com o mítico "crooner" dos 80's boa demais para cair no esquecimento.

Não só os belos e (porque não?) "fluffy" cachos de caracóis que proliferam nas suas pensantes tolas marcam a dita semelhança, mas também a expressão sonhadora (qual conquistador) no olhar e a sacrossanta característica cavalar dos dentes de cada um. Também se pode estabelecer paralelos entre a carreira de ambos, visto terem atingido o ponto de rebuçado da supracitada na saudosa década de 80. Porém, a diferença óbvia é que o bom do Lionel ainda está no activo (se bem que no ocaso da sua grande carreira), enquanto Careca...já se foi.

Um até sempre.


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Pérolas ou ostras?

Duas pérolas encontradas no fundo.. fundo.. mesmo fundo do oceano sul-africano. Tao fundo que.. só enterravam.. quais chocos de tinta bem negra, disfarçados nos relvados Portugueses.
Passearam a sua velocidade e fúria, quais McCarthys dos anos 90. Desde Chaves a Coimbra, Barcelos, Penafiel.. belas terras viram estes belos exemplares. Bobby Robson bem o disse , quando os contratou (!!!) :"São grandes promessas africanas! " E foram.. promessas como se de um bom Governo Português se tratasse! Onde estarão...?


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Tridente do Marão

We aim to please.

Este é o lema aqui em "Cromos da Bola", e como tal, não poderíamos recusar o chamamento dos adeptos da bola, essa massa anónima referida pelos jogadores e técnicos como "massa associativa" ou "massa adepta" (expressão mais recente - muito em voga).*

• Lá está: o chamamento era óbvio. O Mundo da bola lusa QUER Karoglan de volta. E nós, na nossa imodéstia e soberba típica de quem tem "Cadernos da Bola" e um scanner, trouxemos o goleador de Leste ao lugar onde ele merece - ao pódio que consagra os grandes cromos da bola. Não por ser propriamente um cromo, mas por ter polvilhado com classe e suplesse as grande-áreas de Norte a Sul da nação com golos. Sim, golos. Tanto com a camisola do GD Chaves (esse Barça lusitano) como com a camisola do SC Braga, este clássico artilheiro, quase ao nível de um Hassan, polvilhou. Polvilhou e voltou a polvilhar.

• Makukula, pelo seu lado, é aquilo que todos julgamos ser. Não, não é um ponta de lança foleiro, possante e tosco. É o pai do Makukula luso que agraciou recentemente a Selecção Nacional de sub-21 e que espalha magia pela Europa fora (e pelos departamentos médicos), apesar da tenra idade.

• Omer, perguntam vocês? Omer, respondemos nós.

"Bonjour ! Je suis Omer, le ver de terre
Une petite lumière dans l'Univers
Tous les enfants donnez-vous la main
L'intérêt planétaire sera le genre humain"

Uma pequena homenagem a "Omer, le ver de terre", esse herói dos cartoons franceses dos anos 80.

*expressão prestes a descolar por bandas de Lisboa é também "energúmenos e escória humana"


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